А Вы знакомы с небом?

    "Я взяла с собой только одну, одну и к тому же до возмущения тонкую книгу. Как? Как я могла согласиться на такую глупость?!"- думала я, приземлившись в Амстердаме. В мои расчёты не просочилась даже мысль-вероятность того, что Хемингуэй сопроводит меня только до столицы Голландии. Впереди было еще девять с половиной часов полета...
    Роптать на не джентельменский поступок писателя, как вы понимаете, было неразумно, тем более, что на деле заняло это всего семь минут следующего полета. Но, к моему удивлению, (а мое удивление, в данном частном случае, не просто вводное украшение речи, а факт, вытекающий из места 39J (самая что ни на есть середина) и тучной бабулечки, коя почивала на моем плече) перелет был компактным по ощущениям. Сразу по высадке, воспоминания о нем были вытиснены спертым воздухом танзанийского аэропорта и вкусом абсолютной свободы. Я одна. Одна на целом континенте. Благо, смысл этого был несколько шире, нежели буквальный. Со мной была команда. Команда, которая также приобрела себе дорогостоящие билеты в кромешную неизвестность.

  Прибытие в гостиницу было ознаменовано кроватями, на которых нас всех ожидало долгожданное горизонтальное положение. И чем прочнее в сознание впивалась мысль о том, что завтрашний ранний подъем направит нас прямиком к подножию Килиманджаро- тем с большею силой голова продавливала податливую подушку. На завтраке следующего дня, можно было безошибочно вычислить тех, кто предпочел вечернему сбору походного рюкзака негу под москитным балдахином (предполагаемая приставка "анти" была неуместна). Мы с моей соседкой Янчитой попали в отдельную категорию: собирались до поздней ночи и в итоге последними вышли на "построение" по утру. Вышли, разумеется, со смехом и самым боевым настроем. И только когда рюкзаки были упакованы, а мы- загружены в автобусы, мысли о высоте, что вытянутой рукой касается 6000 метров, начали нависать тучами над нежно голубым африканским небом.
   Первым на пути к Национальному парку Килиманджаро случился супермаркет. Список, который изначально был сведен до "гигиенические принадлежности+ солнцезащитный крем", по итогу вместил себя всевозможные сладости, молочку под оправдательным "нужно попробовать" и открытки с энергетикой "гоп" (как раз до того, как перепрыгнешь). Следом за тем, мы посетили свое единственное кафе за всю начавшуюся неделю. Где, что не маловажно ввиду грядущих обстоятельств, можно было словить за редкий (здесь как антоним "пышный")  африканский хвостик Wi-Fi.

   Национальный парк вспоминается с серым небом и насыщенно зеленым цветом травы. Я смело представляла себе виды первого дня восхождения и робко оглядывалась по сторонам. Наконец было достаточно времени, чтобы как следует разглядеть людей. И что стало самым удивительным- отстраненно сквозящий взор. Уж крайне тяжело он "взаимодействует" с моим любимым цветом глаз- темно карим. А именно этим цветом вознаграждены африканцы в большинстве. И от этого хваткий от природы карий проигрывает даже "против" светло голубых глаз. Танзанийцы просто отводят взгляд. В сторону. Туда, куда поверхностно любопытный взгляд туристов не последует.

  Мои раздумья над радужной оболочкой глаза, со всеми вытекающими умозаключениями,  были прерваны сигналом "обед". Он сулил нам знакомство с новой кухней и контейнером, который обещал ежедневно носить в себе наши перекусы, а вместе с тем и занимать приличное место в походном рюкзаке. Если хотите, мысль о том, что этот контейнер- наш верный спутник на всю неделю была настолько непостижимой, что моя Янчик и вовсе, после приема пищи, выкинула свою "одноразовую" емкость в мусорный банк. Это к вопросу о том, что такое восхождение для людей, которые до этого в горы не ходили. Нас с моей соседкой в горном опыте разделяла лишь моя прошлогодняя Говерла. Но, собравшись с мыслями и затянув покрепче узел на рюкзаках, мы вышли. Вышли в приключение, которое клялось в своей исключительности. И на то время, эту клятву еще не заглушала смертельная усталость внутри нас.

  Первый день познакомил нас с джунглями, сакральным значением походных палок и понятием "галерка" в горном формате. Последняя, кстати, так же хороша, как и в учебном варианте. И только виновница выражения- галерка театральная оставляет желать лучшего. В тот день мы прошли через свое первое испытание- молчание. Молчание, в котором звенят невыносимы вопросы, которые и привели каждого из нас к неординарному путешествию. Но если оставить лирику- говорить через полтора часа стало всего-навсего тяжело ;). Пришли в базовый лагерь мы одухотворенными и с тенью усталости. Главным разочарованием лагеря стала вода в душе, которая едва ли дотягивает до шести градусов (личный субъективный термометр). Главным очарованием- дебют сна в спальнике. Уютно, тепло и уединенно.

  Следующие дни до восхождения хочется описать единым конгломератом. Это были дни, наполненные непроглядным туманном, роковым ливнем и победным солнцем. Туман- был моим испытанием памяти. Поскольку каждый шагал сам по себе, а темы для внутренних дискуссий у меня исчерпались ввиду потрясающих видов по сторонам, захотелось красоты. Поэзии. Поэтому я уверенно прошагала полтора дня под аккомпанемент творчества Есенина, Пушкина и Асадова. Ливень же стал испытанием на прочность. Промокло все под водонепроницаемым покрытием. Все, начиная от носков и заканчивая паспортами, которые безопаснее всего носить с собой. Под победным солнцем следующего дня после ливневой катастрофы, мы с улыбками и заканчивающейся пачкой карамельных конфет шагали к третьему лагерю.

   Добрались мы туда днем. Полные вдохновения от вида на Кили и предвкушения завтрашней "крыши" Африки. Полны мы были этим настолько, что заснуть удалось мало кому, хотя это было нелишним с учетом того, что в полночь мы выдвигались в путь. С практически пустыми рюкзаками и налобными фонариками. С маленькой мечтой и большой внутренней силой. Мы знали зачем мы идем. Каждый из нас знал (а если и не знал, четыре предыдущих дней были в помощь) Сейчас уже тяжело воспроизвести в памяти всю бурю эмоций отчаянности внутри меня. Но это было тяжело. Воистину тяжело. Семь с половиной часов мы боролись со сном, что стучался каждый привал и достукивался до того, что некоторых приходилось будить. Боролись с леденящим холодом, который вынуждал "должников" бежать вперед группы: т.е. подальше от тех, кому сейчас, отданная ими в пользование теплая одежда, была кстати. Боролись с диким бессилием, которое иногда требовало всю внутреннюю силу на "еще один шаг". А потом случилось небо. Просто в какой-то момент, уже ближе к победному финишу, я, помнится, обратила голову к небу за спиной. Немедля щелкнув памятью, самое красивое природное зрелище моей жизни было установлено в рамочку. Это было настоящее небо. Я встретила его тогда впервые. Бездонное количество звезд. Совершенно бездонное. Ничего общего с небом всего мира, которое я встречала до того момента. Пиковые эмоции дали мне заряд на 219 дыхание. Через пару часов мы смотрели на мир с высоты одной из семи вершин. Которая, как утверждают опытные альпинисты, "разрешила нам себя покорить", вместо самодовольного "была нами покорена".

   После Кили, нас ждало еще более недели отдыха, который неспешно протекал на острове Занзибар. Там мы наслаждались подводным миром Индийского океана, узорами хны на руках, морепродуктами на набережной, рассветными прогулками по побережью, горячим душем и распутанными волосами. Там мы старались не портить наслаждение беспощадным солнцем, многоногими обитателями животного мира в номерах, африканским "поле-поле" (в переводе- "тише-тише", что оправдывает как ожидание заказа по два часа) и морскими ежами, страх перед которыми научил нас плыть на животе с самой мели. Там было все, что помогло восстановить силы после горной недели.
   Верьте слову, я не пожалела. Ни минутою, ни мыслью. Это был изумительный опыт, которые внес поправки во все, что было до. Это был опыт встречи с собой. С той стороною, которая никогда бы не показалась мне в тягучем течении городской жизни. Которая остается закрытой в каждом из нас, кто не идет за границы разумного, удобного и привычного. В горы однозначно ходят не за вершинами. А для того, чтобы узнать "зачем?"... Стоит "сходить".
  P.S. Небо, я обязательно вернусь.
  P.P.S. Не берите с собой книги вовсе. Горы- та реальность, от которой не хочется убегать.

Счастливые говорят "хочу"

 Время поглядеть очевидности в честные глаза. Что, к слову, были честными всегда и только мы сами рады были быть обманутыми. Собою. Разумеется, единственно собою. Признаем же, что наше общество кормит слабость. Кормит опущенные сдавшиеся плечи. Кормит блуждающие в поиске спасителя глаза. Кормит мнимую скромность, граничащую с малокровием сердца. Кормит жертвенную удовлетворенность тем, что имеем. Я не против мысли, что мы обладаем всем, что нам нужно. Я против того, что мы не задаем себе вопрос "А есть ли у меня хотя бы минимум того, что я хочу?".
 Хотеть- плохо. Большинство из нас на подсознательном уровне впитали это в детстве. Плохо почему? Потому, что хотеть- это излишество. Хотеть- это жадность и дурные манеры. Хорошие дети понимают, что раз этого нет, значит этого они не заслужил. А заслужат тогда, когда у родителей будет подходящая возможность это выполнить. А ведь как чертовски удобно! Вместо того, чтобы нащупывать в себе причины огрубевшего отклика на желание ребенка, можно просто сделать ему пожизненную прививку от капризного и бестактного "хочу". Можно просто повиснуть взрослыми по годам руками на детской шее с жалобами на тяжелую судьбу. С сетованиями на то, что никто не получает от этой жизни желаемого. Сама мать, разумеется, не получила. Не получила ее мать. И, кажется, мать матери также. Да, точно без сомнений! И ты, дочь, тоже не должна получить. Лучше скорее уже учись манерно закатывать глаза и отводить взгляд в сторону, когда тебе будут доступно объяснять, что тебе "это совершенно не нужно". Когда тебе будут приводить искусные объяснения и причины "почему нет". До рези в ушах знакомые объяснения и причины.
 А потом девочки взрослеют. И начинают ловить себя на мысли, что чего-то да они точно хотят. Хотят внимания, заботы, уважения и соленый шоколад к чаю. Здесь снова все пресекается матерью на этапе неокрепшей уверенности в желании. Дочь впитывает новую для себя информацию: мальчики любят хороших девочек. А хорошие это какие? Это те, которые ничего не хотят. Которые довольствуются тем, что необходимо. Без вопиющего излишества таких вещей как понимание и  качественные стекла в очках. Хорошие девочки вводят себе внутривенно противоядие к ненавистному "хочу" и смотрят с глубоким осуждением на каждую, кто свое "хочу" возводит в культ. На каждую, кто, между прочим, свое "хочу" получает. Получает даже больше. Как итог- разочарование. Как так вышло, что те, кто тайно мечтал о наименьшем не вознаграждаются высшими силами за смирение? Как вышло так, что та самая мнимая скромность не воспевается за званным ужином? Как вышло, в конце концов, так, что эта скромность в качестве маски становится тяжкой обузой?
  Я соглашусь с тем, что мальчики любят хороших девочек. Взрослые такие мальчики. После двадцати пяти лет. С истеричным характером и маниакальной мнительностью. Мальчики, которые не против после n-ого количества не самых достойных поступков придумать себе ошеломительно правдоподобные оправдания. Которые не против не вглядеться в глаза, увидеть за ними большее. Не против унизить до черточки в сознании "я никому не нужна". Но тут следует признаться: не никому, а себе. Той, у кого которой нет собственных желаний, амбиций и целей. Которая не хотела любить и быть любимой. Которой просто нужно было выйти замуж. Чтобы быть по-хорошему занятой. Для родителей. Для тех, кто оставлял. Для тех, кто смеялся. Кто не верил. Кто не умел хотеть для себя. Кто не умел бороться за себя. Не умел жить, опираясь снова же на себя саму.
  Мальчики любят хороших девочек. Их легче удержать. Потому что они, с вероятностью в девяносто восемь процентов, попросту не захотят уйти. Потому что им и идти некуда. И так будет всегда, пока человек не захочет вернуться к себе. Но для начала нужно хотя бы обернуться к тому, кто живет внутри тебя. Кто с нежного возраста копил в глухом углу души маленькие мечты. Что с каждым годом все реже и реже хватали пересохшими губами кислород.
 Мальчики любят хороших девочек. Но личность способна полюбить только личность. Самодостаточную. Любящую себя. Прислушивающуюся к каждому своему желание. Как к ценности в собственном мире. Не воспринимайте себя так, будто вы- не сами по себе и только можете примкнуть к чьим-то берегам. Знайте, что вы сама для себя та гавань, откуда под гордыми алыми парусами отправятся в счастливое плавание ваши мечты.

 Кого бы там не любили, вы любите себя. Как цельную и прекрасную личность. Не половинку. От этой любви в вашем саду вырастут самые крепкие и жизнерадостные цветы. Эта любовь очистит от сорняков неуверенности. Смотрите чаще в глаза человеку в отражении и ласково и чутко спрашивайте иногда "А чего бы тебе сейчас хотелось?". Не доводите до того, когда важным и услышанным будет только необходимое. Именно "хочу" дарит полноту ощущения жизни, радости в ней. Те, кто слышат свое желание, услышат желание своих близких. Мы обеспечиваем лучшие условия бытия родным, но знаем ли мы об их сокровенном? Многим хочется прогуляться по берегу, щекоча ноги весенней прохладой воды вместо того, чтобы сидеть поодаль от воды в теплой обуви.
 
Помните, что каждое ваше "хочу"- это ваша новая нота к вашему счастью. Задумайтесь, ведь только вы одна на всем свете знаете о своих самых красивых струнах. О дивной музыке, для которой они были созданы. Для громкой, счастливой и вдохновляющей музыки. Дайте же им заиграть. Не ждите, что вам подарят желаемый смычок. Купите его себе сами.